Почему ребенок любит обзывать других? Почему дети обзываются? Причины и способы их отучить
Это особенно часто случается в новом, еще только складывающемся школьном коллективе - первом или пятом классе: одни дети начинают дразнить других, обзываться. Что делать, если ребенка обижают в школе? Можно ли научить его правильно реагировать на дразнилки и обидные обзывательства? Когда нужно обращаться за помощью к учителю? Где проходит черта между ситуациями "ребенка дразнят" и "травля в школе"?
Сразу скажу главное: когда над тобой смеются - это неприятно, а иногда и очень обидно. Кто-то где-то сказал в твой адрес неудачную шутку, а остальные - ха-ха-ха, как смешно! И ты стоишь в растерянности и досаде, а что делать - не знаешь. То ли злиться, то ли заплакать, то ли полезть на обидчиков с кулаками.
Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и - бах! - промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!
Они смеются над ситуацией.
Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?
Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.
Как поступить в таком случае?
Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.
А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться - это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.
Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. "Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!".
Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих - у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.
Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!
По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.
А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.
Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя - выше. Этим он как бы говорит: "Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты - хуже".
А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.
Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести - высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?
Уверена, твой ответ - нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других - носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.
Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.
Что же делать в таких случаях? Как реагировать?
Что делать, если тебя обзывают
Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.
Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.
- оправдываться ("Я совсем не такой!")
- лезть на обидчиков с кулаками
- отводить взгляд (и становиться тем самым робким комочком)
- обзываться в ответ
- убегать и плакать
Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?
Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.
Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться - смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.
Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи - из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.
Не бойся оказаться в одиночестве. Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.
Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.
"У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!" - (не моргнув глазом) "Это самая крутая шапка на свете!"
"Толстый, жирный, поезд пассажирный!" - "Хорошего человека должно быть много".
А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: "Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся", "Кто обзывается, тот сам так называется".
Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с . И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.
Однако! Ты можешь оказаться в ситуациях посложнее и посерьезнее, чем смех товарищей. Я говорю о тех случаях, когда дети, с которыми ты общаешься, проявляют самую настоящую жестокость - например, все вместе ополчаются на кого-то одного. Начинают его зло дразнить, швырять, прятать и портить вещи, сильно толкать, даже бить.
Тебе нужно знать, что это - насилие. А подвергать человека насилию нельзя! Насилие разрушает людей, причем и тех, кто нападает, и того, кто становится жертвой. Никто не имеет права унижать других и издеваться над ними. А наваливаться толпой на одного - это просто подло.
Если случилось так, что нападают на тебя, не молчи и не терпи издевательства! Смело обращайся к помощи взрослых-учителей и родителей. Пусть тебя не пугает, что ты прослывешь ябедой. В таких ситуациях без помощи взрослых не справиться! Твои родители обязаны тебя защитить! Они найдут способ воздействовать на обидчиков - пойдут к директору, выступят на родительском собрании. А учитель будет следить, чтобы все дети вели себя по отношению друг к другу честно.
Обсуждение
Сколько же бреда пишут на эту тему.
О! Я читала эту книгу со старшим. Прекрасная книга. К предыдущему комменту - книга написана именно для прочтения детьми, потому и советы детям дают.
Сын мой по крайней мере задумался о многом из написанного.
Комментировать статью "Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят"
Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят. Если ребенка дразнят. Ребенок обзывается. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ на требование, напоминание, запрет.
Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят. А он, дурачок, уже собирался сделать как они говорят, пока я ему не сказала, что они над тобой смеются, что из тебя делают посмещище. имхо ребенок привлекает к себе внимание доступными ему методами - ведет...
Ребенка обзывают и унижают, он не может дать сдачи/ответить, даже если отвечает, на обидчиков это не имеет влияния. Для начала найдите на ютубе ролики Петрановской " Что делать, если тебя дразнят " и " Что делать, если тебя сильно обижают ", чтобы "отделить мухи...
Если ребенка дразнят. Мой сын, ему 9 лет, не дерется вообще. Его могут обидеть, говорит, что Можно спросить у ребенка, что делать, когда он дерется, кричит. В разговорах со мной тоже Ребенок обзывается. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в...
У детей такое довольно часто, по моим наблюдениям - если должен быть определенный Агрессивный ребенок: как отучить обзываться и научить договариваться? Я вот видел, как...
Обижают в школе, что делать?. Школьные проблемы. Образование детей. Обижают в школе, что делать? В школе постоянно проходят всякие конкурсы "для родителей" Детские дразнилки и прозвища. Советы родителям: что делать, если ребенка дразнят другие дети.
Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, дополнительные занятия, досуг и хобби.
Обзывать их в ответ, мне кажется, не вариант. Говорила сыну, что обзывают тех, кто Детские дразнилки и прозвища. Советы родителям: что делать, если ребенка дразнят другие дети. Ребенка обижают одноклассники: 7 советов. Летом особенно часто бывает, что ребенок не...
Зато этот ребенок постоянно жаловался родительнице, если его в ответ на его высказывания обзывали вьетнашкой. А она в свою очередь, бегала к директору с жалобами.
Раздел: Как назвать ребенка (толик алкоголик ребенка дразнят). Поможите с мальчУковым именем. Прошу мнений сообщества т.к. в отличии от принцессных имен не нра ничего.
Объясняю ребенку, что дразнящий получает удовольствие, если ты сердишься, так что если хочешь досадить дразнящему - никак не реагируй на дразнилки.
Ребенок -очкарик - дразнят?. Врачи, поликлиники, болезни. Ребенок от 7 до 10. Ребенок -очкарик - дразнят? А у кого дети в очках? Их дразнят в школе?
Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят. Бьют мимо цели. Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи - из этого места или из этой компании. как реагировать на оскорбления? Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят.
Я ребенку говорю: обижают того,кто обижается.Я не знаю,сколько вашему мальчику лет,но понимание придет с возрастом,просто надо Обзывания. Моего ребенка дразнят в детском саду. ей 5 лет. Большая часть группы постоянно ее обзывает. Я уже не знаю, что делать.
Что делать когда малыш обижается. Как помочь ребенку преодолеть обидчивость. Если ребенка обижают в школе и летнем лагере. Теперь старшие классы (неадекватная номер 2) (Бьют, царапают, кидают камнем, плюют, портят одежду, обзывают Второе-не дать себя...
Если ребенка дразнят. Отношения с детьми. Детская психология. Если ребенка дразнят. До сих пор не могу понять,как надо было себя вести.Были на юге,зашли в пансионат поиграть на...
Те дети, которые ее дразнят, если случается оказаться не в компании, то прекрасно с ней А то когда он со мной, ко всем прочим дразнилкам добавляется "маменькин сынок" и "девчонка".
Дразнят в саду - боится:(Появилась совершенно неожиданная проблема в саду. В группе есть довольно большой мальчик (в группе дети разного возраста), который выбрал объектом своих...
Психологи называют основные причины того, почему дети обзывают друг друга.
1. Проявление агрессии. Ребенок сознательно хочет разозлить или оскорбить сверстника.
2. Желание обратить на себя внимание окружающих или того, кого он обзывает. При этом обзывание может быть: игрой - когда тот, кто обзывает, не хочет кого-то оскорблять, а просто забавляется; провокацией - когда тот, кто обзывается, провоцирует кого-либо на активные действия; шуткой - когда главная цель - повеселить окружающих, а не оскорбление; самоутверждением - желанием выделиться за счет унижения кого-либо, утвердиться на лидерской позиции.
3. Месть того, кто обзывается за унижение или оскорбление или из зависти, особенно, если у него нет возможности отомстить физически.
4. Не со зла, а от привычки. Возможно, дома это принято.
5.Прозвища могут быть связаны с внешностью. Иногда ребенок начинает комплексовать из-за особенностей своей внешности - длинного носа, ношения очков, лишнего веса и других. Уверенность в себе ребенка становится еще меньше, если сверстники травмируют его словами, связанными с его внешними особенностями: «очкарик», «толстый» и другие. Помочь в такой ситуации может взрослый человек, мнением которого дорожит ребенок. Сказанная мимоходом фраза, комплимент ребенку, может не только помочь ему смириться, но и поднять самооценку. «Ты такая пышечка, посмотреть приятно», - или: «Тебе идет оправа твоих очков, ты такой в них серьезный», - подобные фразы могут изменить многое в самомнении ребенка. Особо следует обращать внимание на детей, имеющих грубые дефекты внешности. Хромота или косоглазие может испортить ребенку всю жизнь, если не пресекать издевательства сверстников по этому поводу.
Психологи считают, что не нужно ограждать такого ребенка от косых взглядов или любопытства окружающих. Родителям нужно научить ребенка правильно относиться к своему недостатку. Необходимо, чтобы ребенок воспринимал свою необычность как часть своего «Я» и не делал из нее проблему. При этом совсем необязательно навязчиво рассказывать сказки о гадком утенке, лучше привести примеры из жизни о людях, имеющих нестандартную внешность, о их успехах и достижениях.
Способы реагирования на обзывания:
- Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются.
- Отреагировать нестандартно . Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.
- Объясниться . Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?».
- Не поддаваться на провокацию . За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».
- Не позволять собой манипулировать . Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что «трус», «размазня» и т.д., ставя его, таким образом, перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта — самая непростая. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.
- Ответить . Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.
- Отговориться . Часто для детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.
Почему дети обзываются? Это вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.
Являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей.
Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…
Почему дети обзываются?
Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства? Существуют разные варианты:
1. Обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;
2. Обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;
3. Ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;
4. Обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;
5. Обидчик остановится и подружится с ребенком.
Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства.
Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и н . Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.
Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах), но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения. Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка. Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.
Что делать, если дети обзываются?
Итак, как узнать, когда пора вмешаться? Нет четких правил, потому что каждый ребенок и каждая ситуация очень индивидуальны. Но есть некоторые общие принципы, которые могут быть полезны. Итак, если вы видите, что дети обзываются, это может быть…
Игра
Если дети взаимно обзываются, спросите их, играют ли они. Если все согласны, что это игра, и они веселятся, вы можете отпустить ситуацию (если дети не используют ненормативную лексику). Обычно это больше заметно в играх мальчиков, т.к. они считают, что называть друг друга разными именами весело, так же, как и играть в грубые игры.
Всерьез
Если дети злятся и, обзываясь, пытаются причинить боль, необходимо их остановить и сформулировать проблему, как и в любых переговорах. Затем надо постараться сфокусировать каждого ребенка на том, чтобы найти решение проблемы. Если вы видите, что цель ссоры - обзывательства, поощряйте того, кого обижают, сказать «стоп» обидчику и обязательно удостовериться, что это слово «стоп» услышано.
«Неравный бой»
В ситуации, когда два или более ребенка обзывают третьего, вы можете действовать по-разному. Вы просто останавливаете это безобразие. Или вы можете «уравнять» ситуацию, стоя рядом с ребенком лицом к лицу к обидчикам. Но, как и в ситуации выше, ваша цель - научить ребенка сказать «стоп».
Давным-давно дедушка Эдуард Успенский говорил:
Если мальчик конопат,
Разве мальчик виноват,
Что родился рыжим, конопатым?
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет…
И как бы ни старался бедный мальчик убедить жестоких дворовых «авторитетов» в том, что он дедушку не бил, он его любил, они все равно не переставали орать вдогонку: «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» .
Психолог М. В. Осорина считает, что обзывание - это испытание детского «Я» на психологическую прочность. В любом коллективе формируется костяк, дети распределяют роли, выясняют, кто на что претендует. Для кого-то этот процесс проходит болезненно.
На вопрос «За что ты не любишь некоторых одноклассников?» дети чаще всего отвечают: «За то, что они обзываются». Причем оскорбляют не только самого ребенка-жертву, но и его родственников («Какую ты маму некрасивую нарисовал, она у тебя и в жизни такая же уродина», «Какая у тебя сестричка плакса-вакса», «Твой папа лох, не может купить себе нормальную машину» и пр.)
Почему дети обзываются?
- Проявляют агрессию.
Сознательно хотят оскорбить, разозлить, обидеть.
- Хотят привлечь внимание.
Или окружающих, или того, кого дразнят.
- Воспринимают это как игру.
Иногда не хотят обидеть того, кого оскорбляют, а просто шутят, забавляются. Хотят таким образом повеселить окружающих.
- Провоцируют на какое-то действие.
Например, хотят, чтобы за ними погонялись.
- Самоутверждаются за счет более слабого.
Таким образом «ставят на место», утверждаются на позиции лидера группы.
- Мстят за что-то или завидуют.
- Не намеренно.
Иногда не понимают, что другому может быть обидно. Возможно в семье принято давать друг другу шутливые прозвища.
Американские психологи провели исследование среди детей 5-15 лет о роли кличек. «Иметь кличку - это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным ».
Давать друг другу клички дети учатся у взрослых. Во взрослой культуре клички имеют определенное символическое значение, их «хозяева» могут даже гордиться своими прозвищами…
Возможно, сегодняшним школьникам незнакома история героини, которую блестяще сыграла Кристина Орбакайте из фильма Ролана Быкова «Чучело» (фильм снят в далеком 1982 по одноименной повести В. Железникова), но многие наверняка в курсе истории Саши Мамаевой из комедийного сериала «Физрук», который совсем недавно появился на просторах байнета.
Этот сериал - наглядный пример того, как клички помогают навязать ярлыки и испортить жизнь подросткам , как в криминальной среде они являются неотъемлемой частью «системы».
«Говорящий» форум
«Мое имя почему-то считали кошачьим или собачьим. Меня зовут Стелла».
«Меня обзывали «зайцем» из-за больших передних зубов».
«Я была худая, и брат меня дразнил "кощей"».
«Один мальчик по фамилии Бойкин дразнил «Алиной-Чиполлиной». На что пришлось отвечать ему «Бойкин-помойкин». Мой родной брат додумался до «Алины-Мочевины». Его самого зовут Антон, но общеизвестная дразнилка для всех Антонов меня не привлекала. Зато когда я изобрела "Антошка-м....вошка", он от меня отстал...»
«Меня дразнили «страусом», потому что ноги очень длинные. В детстве пришлось потерпеть, а сейчас воспринимаю как Божий дар…»
«Меня обзывали «рыжей», но я не обижалась. Спасибо бабушке, которая объяснила, что есть блондины, есть брюнеты, есть рыжие, и это просто название цвета волос».
«Вичка-спичка-истеричка»…. Было обидно, ведь никакая я не истеричка, просто в рифму…»
«Меня в детстве долгие годы обзывали "прыщём" из-за большого количества прыщей на лице. Из-за этого я боялась ребят, не могла даже на них смотреть».
«Лично я сама любила клички придумывать, причем не типичные, а что-то типа «парень в катафотах», «ржавенький», «игольчатый».
Иногда сами взрослые «приклеивают» детям клички. Бывает, ребенок внешне и не показывает, что его это обижает, но неприятные эмоции все же испытывает.
«Муж мой любит клички всякие придумывать. Когда с ним познакомились, называл меня «Марунка», «Марулька». Потом, когда поженились, стал называть «Рыбий глаз». Я обижалась на него ужасно. Ребенка нашего называет «Пончик-батончик».
«Меня только папа не называет по имени. В детстве я была для него «козявкой», а теперь выросла, стала «козой».
Обратите внимание, как ласково (или не очень) вы дома называете друг друга? Иногда одно и то же слово, сказанное совершенно случайно, в другой ситуации или просто другому человеку может быть истолковано как обидное.
Например, дома вы говорите «зануда», имея в виду педантичность, порой излишнюю придирчивость и аккуратность супруга. А ребенок (совершенно не имея в виду «ничего такого») назовет этим словом нового знакомого, и тот решит, что он его оскорбил.
Смысл у детских прозвищ, обычно, не совсем такой, как у взрослых кличек…. Но для ребенка обидно прослыть среди сверстников "Тюленем", "Жиртрестом", «Ябедой» или еще кем-то...
Даже простое обращение по фамилии, что часто практикуют педагоги, бывает неприятным, даже обычная случайная замена буквы (новый учитель неправильно прочитал фамилию в журнале, когда вызывал к доске).
Кстати, в различных культурах используются разные клички. Например, в арабских странах чаще высмеивают физические недостатки, а в Японии чаще используются аналогии с животными или насекомыми.
Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в школе?
Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки». Задача родителей - попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.
- Никак не реагировать.
Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.
- Нестандартно ответить.
Обидчик ожидает увидеть и услышать обиду, злость и т.п. Нужно попробовать перевести все в шутку. Родители могут рассказать историю из своего детства, как, например, коверкали их фамилию. «Да, дедушка рассказывал, что его тоже так обзывали… Такая у нас фамилия». Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии. Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.
- Согласиться.
Можно, например, ответить согласием. «Да, мама тоже считает, что я похож на зайца. Так же быстро бегаю и люблю грызть морковку».
- Объяснить, что это неприятно.
Спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».
- Не вестись на «слабо».
Часто дети пытаются вынудить «жертву» совершить какой-то поступок, говоря, что если он не сделает то-то и то-то, то будет «трусом», «размазней» и прочее. Иногда требуется нарушить какие-то правила, закон, подвергнуть себя опасности. Нужно объяснить ребенку, что действовать нужно по ситуации. Взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то одноклассникам или сохранить себе жизнь, не нарушить данного кому-то обещания, не сделать то, о чем потом будешь жалеть и т.п.
- Отговориться.
Для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку. Есть «специальные» стишки - своеобразная защита от нападения. Их следует произносить спокойно, пытаясь свести все к шутке.
- Черная касса - ключ у меня,
кто обзывается - сам на себя! - Чики-траки - стеночка! (Рукой поставить преграду между собой и обидчиком.)
- Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!
- Кто обзывается - сам так называется!
- Продемонстрировать физическую силу, дать отпор.
Это не лучший вариант решения проблем, но иногда действует.
Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо. Не стоит оставлять ребенка наедине со своей проблемой. Его переживания могут негативно сказаться на успеваемости, здоровье, формировании собственной самооценки и т.п.
Слушайте своего ребенка! Старайтесь задавать уточняющие вопросы, озвучивать те чувства, которые он испытывает: «Как мне тебе помочь?», «Ты злишься, огорчен, обижен…», «Как бы тебе хотелось, чтобы к тебе относились одноклассники?».
Помогите ребенку выяснить причину такого к нему отношения, проанализировать свои поступки, изменить свое поведение.
Обязательно сами подумайте, что в вашем стиле воспитания могло спровоцировать такую ситуацию. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Что вы для этого делаете?
Уважаемые читатели! Вас в детстве часто обзывали? Вы придумываете клички своим друзьям, мужу(жене), детям?Ждем ваших комментариев!
Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.
Унижение ребенка
К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.
Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.
Ответ агрессией на агрессию
Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.
Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.
Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.
Угрозы и шантаж
«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.
Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.
Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.
«Выбитые» обещания
«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.
Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.
Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.
Обман
Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?
Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?
Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.
Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.
